love: 点点的失望T。T

心情有点低低的了。。。
其实我在期待晚上你回来。。
现在没了。。。
没关系。。。
对不起。。
我知道我的语气你知道我不开心了。。
算了。。
没关系。。
反正。。。。。
我明天有做工。。。
哎~

mood:好累好累。。=（

最近都那么的累。。。
怎样都没办法精神起来。。
现在的我超不想做工了。。。
真的很累。。。
又那么的闷。。
都不懂有什么意义。。。
整天重复着一样的事情。。。
很烦的咯。。
现在心情很爆。。。
有点的烦。。
都不懂昨天作么轻松的答应同事星期一把时间让给他。。。
真后悔。。。
不爽~！！！！！！！
好烦好烦~~
md!!!
很累啦！！！

love:你说你会一直当我的听众=）

昨天。。
我跟老公去pyramia看2012。。
老公驾车载我去哦。。
而且老公星期日就回来了。。。
昨天看2012简直是没话说。。。
我都哭了。。呵呵~
因为感动吧？
但是真的好好看。。
让我害怕那天的到来。。
我们都还有很多东西没完成。。
还有很多的见识还没看。。
2012的那天。。
真的就是世界末日么？
但是宁可信其有 。。。
但该不该相信呢？
好怕好怕。。。
昨天我心情不怎么好。。
老公几乎驾了整天的车。。。
他累累哦。。
然后我忍不住在他面前哭了。。
因为写事事^^
老公吓倒了。。也帮我擦眼泪。。
而且我在他电话写东东给他看。。
他可能知道我写东东给他。。
他就看咯。。
然后
在我的电话的note那写：“不管什么时候我都会当你的听众哦”
吓倒。。。
心在那一刻轻松了很多。。
而且我们有够傻的。。
吃了又去喝茶。。haha
老公。。你的妹婆想你哦。。。
么么~~
没关系。。
我知道星期日很快就到。。
哈哈

LOVE：不想做工也舍不得你的我。。

昨天啊。。。我就突然不想做工。。。
而且我舍不得老公。。
在车等朋友时我就吵老公。。
眼泪还是流了下来。。
你为我擦眼泪时嘴上还说我傻贝或傻婆。。
感觉好幸福。。。
老公还教我驾车。。
哪知有辆车弯进来。。
吓到我了。。
就说不驾了。。。
老公。。
谢谢你一直陪着我。。
我们说好你一考到lesen我们就去pyramid
这是你和我之间的约定哦。。
我爱你。。
我最爱的大好人。。
么么~

LOve:甜甜的相遇。。。

还记得...
今年的1月26号初一...
我们认识了对方...
在28号...
我们恋爱了...
那天..
我们跟相约的朋友一起去sunway lagoon...
刚开始你坐前面的...
朋友他们就趁你下车时跑去前面坐你位子..
所以你就要坐我旁边了...^^
然后到了那买票时...
你就帮我付了钱...我拿钱给你你不要==
你还推我背后...当时就感觉像情侣了...
然后你怎么都绑不到进去的手表...
他们都叫我帮你绑咯..害羞..==
进去玩了一整天..
当然有的游戏必须要两个人的...
我和他一起玩咯...
而且都得游戏怕或晕...
他竟把手伸出来...
叫我握着...但我并没这样做...他真大胆啊>.<
然后去冲凉时朋友叫我考虑他...他不错的...
我答应了...
朋友就跟他说我接受他了...
我当没事酱...
我们就进去pyramid走...
我竟抱住我==
就酱的..
我们在一起了...
在车...
聊了关于自己的...
而且我好累...
靠在他肩膀睡了...
好舒服的肩膀...
很真实的依靠...
就到现在的我们都不再是小孩子酱了...
或许是我们的爱成熟了...
但是我不觉得自己成熟了...
还是那么的不乖...
还是那么的没用...
还是那么的幼稚


我爱你...
希望我们的爱一直存在

love:我该怎样替你分担些？

老公...
我该怎样做...?
我真的不知道我接下来要怎样?
要怎样帮你呢...
因为我真的好想能替你分担...至少你不用那么烦...
我的头发你什么都不想的就答应的让我去烫...
刚才在回家的路上...
我想到了...
以前我在电话上哭或不开心...
你都会哄我笑...
或是在当时见面时我哭了...
你都会不知所措的要我不哭...帮我擦眼泪...紧紧地抱我...
也在我每次不开心却对你说没事时..
你都会突然在驾车时握这我的手...
有时会突然间摸摸我的头...
为什么你就是那么的好好人一个?
每次都让我...
不跟我计较...
或许有些事会让你心痛受伤...
但是你还是对我说美事的...你想太多了...
因为你知道酱说会让我不想了吧?
而我呢?
什么都没替你想...
没想过自己的老实会不会让你多想...
我什么都说假...
或许一直以来我的老实不只会让自己更不坚强...
也会伤了人...
对不起...我一点都不坚强...
对不起...我每次都伤了你...
对不起...我真的没想过你的感受...
都是你咯...
那么的好人..把我宠坏了...
我都习惯的依赖你了...
不~!!!
是太过分的依赖...
新不知所措了...
我还能做什么?
惟有的就是不要乱想还有什么假的了...
但是我做得到么?
我做得到么?
我怕我做不到...
但是为了你...
我尽力...
或许我最后会成功的把它打败吧...
我是不是该对自己有信心...
是不是该相信自己...
一切我都没办法对自己有那么大的希望和信心...
哎~
希望你开心每天哦...
好么?
或许只要我不乱想什么和假的你一定不再不开心了...
所以我要尽力...
为了你...
我要努力的...
一定成功的...加油~!!

LOVE：为什么我的头脑要那么白痴！！！

吾~
欠打得头脑...到底在想什么?
为什么我乱想症又来了?
好讨厌...
好烦~
我好不容易乖乖的不乱想了...
为什么它还是来骚扰我?
是我不够坚强...
总是那么烂的...
我讨厌自己...
朋友对我来说已经很普通...
不再是那么重要的...
但是没朋友就少个诉苦的对象...
我其实每次看到妹妹跟朋友那么要好得...
我也希望自己能...
但是还是算了...
我的朋友?没有!!!
家人和男朋友是我最后的诉苦对象了...
家人我不懂要怎样开口...
而男朋友我只会让他不开心...
怎样做呢?
我要怎样做才不会伤到任何人?
该死的乱想...
麻烦你离开我的头脑...
你很烦阿...~妈的!!
为什么要一直在我头脑!
是我昨天睡不好太累了...
今天才特别的烦么?
好讨厌酱的自己...
亲爱的...
对不起...
我没想过你的感受...
但是你是我唯一的诉苦对象了...
我承认我乱想没想过你的感受是我不对...
但是我真的好想你哄...
我知道人也是有限度的...
而且我知道你很忍耐了...
9个月了~
你还是忍耐我的乱想...
现在的我真的不想去想任何的东西...
我只所以告诉你我所想的...
是因为我习惯想什么就告诉你...
是我一直没想过你的感受...
没想过你也是会有烦恼的...
是我错了~对不起...
但是我真的只是想到什么就告诉你...
因为我习惯对人老实...
所以我习惯了对你的老实...
也造成了伤了你...
我不够资格...
因为你真的好好人...
但因为我你都过得不开心...
我是不是要想开(但是我很努力了..原以为成功了...现在莫名奇妙又开始了)
我是不是该坚强?(一直以来我并没坚强过...)
是我不敢面对自己的缺点还是我没信心...
其实我真的好混乱...
如果可以...
我想开心的过...
这句话已经说了无限次...
我希望我做的到...
伶~加油!!!
没什么事是解决不了的...
加油~要想开哦...